САБАЙ!

http://www.astera.ru/news/?id=73905

( Читать статью... )

Доктор Хаус. Пятый сезон. Третья серия.
- Пришлось вас выманить, чтобы покопаться в столе
- Ну, конечно
- Красивая блузка, и цвет вам очень идет
- Скажите Хаузу, что, если его интересуют мои дела, ему нужно только...
- Это не Хаус, это я. Даже не знаю - подумал, может, сходим куда-нибудь вместе... Но я же не знаю, что вам интересно, вот я и решил...
- За мной шпионить!
- Нет, нет, не шпионить, собрать информацию... По-моему, идея неплохая - хочешь пригласить женщину на свидание, узнай о ней побольше, покажи ей, что тебя волнует не только ее красота
- Звучит, конечно, романтично, но на деле все это как-то ... некрасиво. И даже по-хамски.
- Вы несправедливы
- Вы копались у меня в столе!
- И что такого я мог найти? Ну, ездили вы в Мичиган, сэндвичи любите почти без майонеза, общаетесь с матерью, взяли в прокате "английский пациент" и переводили деньги Международной амнистии. Все, что я здесь узнал, можно запросто рассказать в лифте любому сослуживцу. Я не хам, просто вы мне интересны. Ну, я пошел... А это цветы вам.


ЭТО МНЕ ОДНОЙ ТАК БРЕЗГЛИВО И ПРОТИВНО???
ОСТАЛЬНЫМ НОРМАЛЬНО, ЧТО ЛИ???

Доктор Хаус. Пятый сезон. Вторая серия.
В конце четвертого сезона из-за разгильдяйства Хауса умерла Эмбер - девушка Уилсона. Так получилось. Случайно. Но она умерла.
Уилсон ушел - переехал, уволился из больницы, перестал общаться с Хаусом.
И - Хаус нанял частного детектива. Поставили жучки в квартире, на телефон, в машине Уилсона. В общем, обложили полностью. И для чего? Просто Хаусу захотелось вернуть Уилсона обратно в свою жизнь, потому что ему так удобно. Весь процесс назывался "вернуть друга".
- Я нанял частного сыщика, чтобы за тобой следить
- Кошмар
- Хочешь забыть меня, так поговори со мной
- Ты права не имел
- Мы ж не друзья, значит это не предательство - могу нанять слежку, обзывать тебя, выдать все секреты
- У меня есть право от тебя уйти, Хаус. Кроме тебя есть целый мир, пойми это. Но даже если не поймешь, у меня новая жизнь. Еще раз постучишь, я не открою.
И Хаус - НЕ ПОНЯЛ :(

Тема раз. Незнание законов не освобождает от ответственности. И это относится ко всем законам.

Тема два. Генералы воюют - солдаты погибают. В любых войнах это так.

Почему Ми торжественно вручили желтую маечку, а мне нет???
Хочу торжественное вручение мне желтой маечки!!!

Мне ваше имя - Святое Причастье,
Вашей ли Светлости доли желать иной,
Ах, разрешите без вашего участья
Вершить мне путь свой грешный, грешный путь земной

Три мушкетера. Дуэт Кардинала и Королевы

И ты можешь лгать, и можешь блудить,
Друзей предавать гуртом,
А то, что за это придется платить,
Так ведь это ж, пойми, потом.
(с)

В России две беды. Не отвлекайся на них, займись своим делом.

 «О ветре и цветке»
 
Ветер встретил прекрасный Цветок и влюбился в него. Пока он нежно ласкал Цветок, тот отвечал ему еще большей любовью, выраженной в цвете и аромате. Но Ветру показалось мало этого, и он решил: "Если я дам Цветку всю свою мощь и силу, то тот одарит меня чем-то еще большим". И он дохнул на Цветок мощным дыханием своей любви. Но Цветок не вынес бурной страсти и сломался. Ветер попытался поднять его и оживить, но не смог. Тогда он утих и задышал на Цветок нежным дыханием любви, но тот увядал на глазах. Закричал тогда Ветер: - Я отдал тебе всю мощь своей любви, а ты сломался! Видно, не было в тебе силы любви ко мне, а значит, ты не любил!
Но Цветок ничего не ответил. Он умер.
 
Тот, кто любит, должен помнить, что не силой и страстью измеряют Любовь, а нежностью и трепетным отношением. Лучше десять раз сдержаться, чем один раз сломать.

1.
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль : говна бояться - в лес не ходить.
 
2.
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем !
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус.
 
3.
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Не тронь говно, а то завоняет.
 
4.
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем !
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном.

Взято в ЖЖ dagaz_jera

170

Избегай проблем,
и тебе никогда
не придется решать их. 
 

32

Ничего ты не знаешь -
пока интуиция
не даст своего согласия. 
 

78

Есть хорошая забава: зажмурься
и в наступившей темноте
скажи себе:
"Я - волшебник, и сейчас,
открыв глаза, увижу созданный мною мир,
за который я - и только я -
несу полную ответсвтенность".
 
А теперь медленно поднимай веки,
как поднимают занавес над сценой.
И конечно же,
вот он, твой мир,
в точности такой,
каким ты его построил. 

 
Тут http://ayka.host.sk/bach.php
 

Одним из победителей премии Дарвина за 2007 год стал водитель из Калифорнии по имени Оскар. Этот 29-летний молодой человек, который являлся преподавателем компьютерной грамотности, вел машину на довольно большой скорости и одновременно… работал на ноутбуке! В результате такого глупого поведения автомобиль Honda Accord, которым управлял Оскар, выехал по полосу встречного движения и столкнулся с внедорожником Hummer. Оскар погиб на месте (водитель и пассажир Hummer получили травмы средней тяжести), передает «Лента.ру».
 
О премии Дарвина стоит сказать несколько слов. Она была создана еще в середине 90-х годов для поиска лиц, которые «своей смертью или потерей возможности иметь потомство улучшают генофонд человечества, подтверждая теорию Чарльза Дарвина». Стать победителем этого конкурса можно не в случае какой-нибудь случайной или комичной смерти, а именно при смерти из-за потрясающей глупости и абсурдности действий (психически больные люди и несовершеннолетние в данном случае не учитываются).
 
Итак, пятое место в списке самых глупых смертей досталось водителю, который работал на рулем на компьютере. Четвертое место за мужчиной, который играл с приятелем в игру «кто дольше простоит перед идущим поездом». Мужчина выиграл, так как его приятель отпрыгнул в сторону, а он нет. На третьем месте оказался рабочий из штата Виржиния, который разбирал амбар. И вместо того, чтобы начать ломать для начала стены, он зачем-то бензопилой спилил… главную опору. Амбар после этого, естественно, рухнул и рабочий погиб. Второе место занял фермер – он решил убить крота в норе при помощи электрических проводов, которые были подключены к высоковольтной линии. В результате удара тока погиб не только крот, но и фермер.
 
Ну а теперь о первом месте и о человеке, который удостоился Гран-при. На первом месте идет молодая пара, которая решила позаниматься любовью на крыше дома. Но не на ровной крыше, а на покатой! И в результате бурного секса они просто-напросто скатились оттуда и разбились о землю!
 
Но даже они проиграли 58-летнему человеку по имени Майкл из Техаса. Его смерть показалась жюри ну просто очень глупой – Майкл зачем-то решил выпить хереса. Но не через рот, как обычно делают люди, а через… анальное отверстие. Для этого он взял клизму и залил себе в задний проход аж три литра виноградного напитка! Но организм не выдержал такого удара и 58-летний любитель хереса умер. 
 
Отсюда http://auto.mail.ru/text.html?id=24969&rubric=125